سلام
دوستان تو این تاپیک اس ام اس های خنده دار و سرکاری جدید قرار میگیره
این تاپیک هروز آپدیت میشه
منتظر نظرات شما هم هستم

بابا لامصبا همین دیروز سبد کالا رو گرفتم

واکنش پدرم بعد از دیدن یخچال خالی

.

.

.

امروز همسایمون داشت ازهمه حلالیت میگرفت
گفتم بسلامتی مکه تشریف میبرید ؟
گفت : نه بابا دارم میرم صف وایسم سبد کالامو بگیرم!
.

.

.

آب استخر ویلامون طوری یخ زده که میتونم با پرادوی خودم (دقت کنید مال خودم) برم روی یخش وایسم و دو ساعت با آیفونم( 5s) صحبت کنم.
چیه؟؟؟ خو آرزو که بر جوانان عیب نیست

.

.

.

مـن مـونـدم واسـه چـی وقـتـی مـیـری تـوی حـمـوم .. 2 قـرن بـایـد واسـتـاد .. تـا آب گــرم بـیـاد

اونـــوقـت وقـتـی مـیـری تـوی دسـتـشـویـی .. اشـتـبـاهـی آب گـرم رو بـاز مـیـکـنـیـم .. ظـرف مـدت 1مـیـکـرو صـدم ثـانـیـه .. درجــه آب مـیـشـه 120 درجـــه فـارنـهـایـت ؟؟؟

.

.

.

ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!

.

.

.

دختـــــره ماشــین رو کوبیــده به تیــر بــرق., تیــر بــرق رو انــداخــته
.... رویِ خــونه ی مــردم , سقــفِ خـــونــه مــردم خــراب شـده رو ســرشــون و شیش تا تلفــات داده..,
........... اونــوقــت پلیــس ازش میپـــرســه : خـــانــم چـــرا حــواســتون رو جمــع نکــردین , راه راســت رفتــین کوبیــدین به تیــر بــرق.؟؟
..... دختــره جــواب میــده: بـه جــانِ مـــادرم جنــاب ســروان , تیـــر بـــرق اومــــد وســطِ خیــابون !!! جنــاب سـروان و کلِ محلـه Oـ!ـO
... بــرادرانِ شهــرداری بیشتــر دقــت کنن , لطفا تیر برق رو نیارین وسطِ خـیابــون..!!

.

.

.

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست

مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !

آقا یَک حالی داد که نگو …

فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه !

.

.

.

دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن

ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !

.

.

.

لامصب چقد هوا سرده !

هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد

ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم …

.

.

.

خوبی که از حد بگذره

مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جو می گیره !

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !

.

.

.

مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش

مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن

.

.

.

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت اینکه چیزی نیست

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !

.

.

.

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل

ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر !

.

.

.

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره

تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !

.

.

.

بیرون غذا خوردن ما به این صورته که

همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی !

.

.

.

یه مخاطب خاص هم نداریم

بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان !

.

.

.

مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه :

خانمم ! من آماده ام ! هرچی دلت میخواد غر بزن

.

.

.

به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل

میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ :|

گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن

از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی :) )

.

.

.

استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟؟؟ :) )

.

.

.

یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..

من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد

اون روز اول …

چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟

.

.

.

خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما

خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون !

.

.

.

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من !

.

.

.

بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد

بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد

بخاطر شکستی مملکتی نابود شد

و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!

.

.

.

تو کز محنت دیگران بی غمی

لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !

.

.

.

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :

>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !

.

.

.

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!

تموم نمیشه…

.

.

.

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :

اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

.

.

.

نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت !

.

.

.

نفرین نمیکنم …

خدا ازت بگذره …

بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!

.

.

.

سری دوم

درگیری های ذهنیم کم کم داره مسلحانه میشه

********************

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده

********************

آهای تویی که ازم خوشت بیاد،بیاپایین
.
.
.
.
.
پس توازم خوشت میادکه اومدی پایین
خوکصصصصافط چرابهم نگفتی تاحالا

********************
آقا به جان من تعداد ضرب المثل ها وکنایه هایی که توی ۱۰ دقیقه تو سریال "آوای باران " استفاده میشه،
استاد ادبیاتمون تو کل ترم استفاده نکرده
ینی گداهه یه جوری صحبت میکنه حافظ جلوش کم میاره

********************
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوِه

********************
معادله ی دو مجهولی:
من توام،تو منی،کی خره؟؟؟
منو تو مجهولیم،خره معلوم
از روش تجزیه برو

********************

نگو تو قلب منی من از جاهای شلوغ خوشم نمیاد

********************

مـــــراقب تقلب رسون ، گلی است از گل های بهشت

********************

ﺗﻮ ﮐﺎﻓﻰ ﺷﺎﭖ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﺳﺖ
ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ
ﻣﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ
ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻢ
ﺍﻣﺎ ﺍﺻﻸ ﺧﻨﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﻰ
ﻣﯿﺨﻨﺪﻧﺎ

********************

بالاخره نفهمیدیم برف و بارون زیاد اومده و باید تو مصرف گاز صرفه جویی کنیم
یا برف و بارون کم اومده و باید تو مصرف آب صرفه جویی کنیم

********************

اونروز صبح مامانم اومده بیدارم کنه برم مدرسه،چشام نیمه باز بود بش گفتم:
بذار تو حال خودم باشم.اصلا نمیخوام پاشم،نه نمی خوام پاشم
هیچی دگ مدیونید اگه فک کنین با دمپایی ابری بیدار شده باشم

********************

وقتی خانوما راهنمای ماشینشونو میزنن فکر میکنن که دیگه ضد ضربه میشن
به هر سمتی که میخوان بدون نگاه کردن به آیینه میرن
و وقتی که جفت راهنما میزنن یعنی اینکه اگه نزدیکش بشی مرگت پای خودته.

********************

اصلا به نظر من امتحان گرفتن توهین به دانشجو هست
ینى چى اخه
میگن ینى ما شک داریم تو طول ترم یه چیزى یاد گرفته باشین

********************

ﭼﺎﻭﺷﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ،
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺭطب ﺧﻮﺭﺩﻩ

سری سوم

یارو واسه ماهیگیرى نارنجک میندازه تو رودخانه یه مشت ماهى ریز میاد روآب میزنه زیرگریه میگه

الهى بمیرم زدم تو مهدکودک شون؟

********************

آه خدای من
کمرم شکست
آخه معین لامصب چرا سیبیلتو زدی
من با اون سیبیل خاطره ها داشتم

********************

تـو ایـن زمـونـه بـاس بـه بـعـضـیـام گـفـت:
از جـلـو چـشـام افـلـایـن شـو تـا بـلـاکـت نـکـردم

********************

امروز برای امتحان 10 دقیقه دیر رفتم سر جلسه ;
وقتی داشتم میرفتم بشینم دوستام یه جور بهم نیگا میکردن
(هیچی نخونده بودن)
که من مثل یه قهرمان رفتم سرجام نشستم نمیدونید چه حس خوبی بود

********************

آقا دیروز کمیته بین المللی المپیک دو روشته جدید به رشته های المپیک اضافه کرد:
کیلیپس نوردی و پرتاب چکمه
خدارو شکر که 2تا مدال طلامون از همین الان صد در صده

********************

امروز یه کتاب دیدم به اسم غز پسران گرفتم
اومدم خونه بخونمش بازش که کردم دیدم همه صفحه هاش خالی بود
آخرش نویسنده نوشته بود
گشتم نبود نگرد نیست

********************

عزیزان بخدا باور کنید کریسمس برای باکلاسا نیست برای مسیحیاست
دیگه واقعا نمیدونم چی بگم

********************
خونمون پارکینگ نداره... دختر همسایه مون هم تازه ماشین گرفته
بعد هر وقت از بیرون با ماشینش میاد میخواد تو کوچه پارک دوبله بکنه
من با ۳کیلو تخمه و ۲تا پرتغال میشینم تراس تماشا میکنم و لذت میبرم

********************

دقت کردین پسرا تا میرن دانشگاه احساس وظیفه میکنن که حتما باید عاشق یکی از دخترای همون دانشگاه بشن؟

********************

زودتر معلوم کنید پایتخت کجاست که تا ارزونه بریم تو زعفرانیش خونه بخریم

********************

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه
استاد :آفرین، چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

********************

عاشقانه ترین دیالوگ سریال جومونگ :
امپراطـــــــــــــــور
یوهــــــــــا

********************

کوچه ای باشد و
باران
تو در انتهای آن
منم برم خونمون
چون هواسرده سرمامیخوام
من ازآمپول میترسم

********************

تبلیغ جدید شرکت سایپا
.
.
.
.
حوصلت سررفته؟
پاشو بیا ی پراید بخرو تو جاده چالوس هیجان و حادثه رو باهاش تجربه کن
بامحصولات سایپا شاد بروید شادروان برگردید

********************

اون پنبه آغشته به الکل سرد که قبل امپول به نقطه مورد نظر میمالن دردش و استرسش از خود آمپول بیشتره

********************

میگم یه وقت زشت نباشه حالا که همه دارن میرن وی چت من تازه یاهو مسنجر رو کشف کردم!بین خودمون باشه فقط

********************

انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد
همینو میخواستین ؟

********************

هنوز منقرض نشده نسل کسایی که در جواب ساعت چنده می گن:
عقربش کنده... اینارو باید سروته حلق آویزشون کرد تا یاد بگیرن عین آدم جوابتو بدن

********************

اگر دیدی جوانی گریه کرده ، بدان قبلش پیازی رنده کرده

********************

دهه 50 زن گرفتن بچه دار شدن پس فردا نوه دارم میشن
دهه 70هم که پیش فعالن همشون ازدواج کردن
موندم چه رازی داره دهه 60نه زن میگیرن نه شوهر میکنن

********************

انقدر من از اول صبح تو نت هستم که
مخابرات میاد میگه من غلط کردم به شما سرویس نا محدود فروختم
دارم ورشکست میشم به خدا

********************

غضنفر از خارجیه میپرسه اسمت چیه؟
میگه وات هستم جیمز وات.
بعد خارجیه از حشمت میپرسه اسم تو چیه؟
میگه مت هستم حشمت

********************

یه دختره با یه خارجی ازدواج می کنه مامان دختره بهش میگه:
امشب کجا بودی دختره میگه:
رفتم با بیل شام بخورم مامان دختره:
وا مگه قاشق قحطی بود که با بیل شام خوردی

********************

ساندویچی که از اخرش گوجه و خیارشور بیرون نریزه,ساندویچ نیست

********************

کی خواست که منو تو ما نشیم؟؟
دسش درد نکنه نجاتم داد بخدا